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¿amas como deberías?

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Te llamó la atención el título porque has pasado por la ironía de extrañar a alguien de quien tú te alejaste y desde la distancia te has preguntado porqué lo haces, porqué no puedes resolver las cosas sin recurrir a la total frialdad, porqué te alejas de quién quieres, por qué te alejas de lo que quieres…

No eres la primera persona ni la última que lo hará. Es más, siendo honestos, puede que lo vuelvas a hacer aún después de leer este escrito.

Pero, ¿por qué lo hacemos? Veamos qué dicen los expertos.

Alejarse cuando la cosa se pone seria

Llevan unos cuantos meses saliendo. Todo va viento en popa, rara la vez tienen discrepancias, se entienden en todos los aspectos -subrayando la palabra ‘todos‘- pero de buenas a primeras: se acabó. Sin una aparente razón te empiezas a alejar.

No entiendes por qué reaccionas así si esa persona tiene lo que siempre has deseado en tu pareja, ¡y más!

En palabras del escritor Sergio Fernández, el alejamiento es causado por la ansiedad. Fernández explica que la ansiedad es como plantar una semilla y regarla en exceso. Podemos anhelar tanto algo que no vemos más allá de ese mismo anhelo. Queremos un trabajo que sufrague todos los gastos y provea libertad financiera pero cuando se presenta la oportunidad, quedamos congelados porque nos enamoramos de la idea, no del hecho y nos ataca la ansiedad.

Según las estadísticas, el 17% de los adultos temen a la intimidad y evitan la cercanía en sus relaciones.

Perpetua Neo, psicoterapeuta, señala que dicha ansiedad se origina de la incertidumbre al no saber cómo manejarse en la relación y esta capa de tensión ocasiona que la persona se retraiga. Neo dice que existe algo que ella denomina “historias.” Las historias son creencias que llegan a nuestros pensamientos a través de sucesos. En las historias yacen creencias como “no soy suficiente,” “no valgo la pena,” “no merezco que me amen,” entre otras.

Tener estas creencias sabotea la capacidad de estar en una relación porque una relación conlleva exponerse y quedar vulnerable ante la otra persona, explica Neo.

El origen del desapego y las “historias”

Dime cómo te amaron y te diré cómo amas. -Esther Perel

No es en la adultez, no es en la adolescencia, no es ni siquiera en la niñez. Las historias se comienzan a desarrollar desde el nacimiento. Se remonta al trabajo realizado por el psicólogo John Bowlby en la década de los ’60. Su teoría devela cómo el desarrollo del bebé depende de su relación con su cuidador, muchas veces su mamá.

Este es un concepto que la reconocida psicoterapeuta, Esther Perel, combina para dar una excelente explicación del proceso. Esther dice que:

“Un niño se sienta sobre su cuidador. Si todo va bien, en algún momento el niño va a querer ir al piso para jugar, gatear y explorar. Llegará un momento en que el niño se volteará y mirará hacia el cuidador.”

La forma en que el cuidador (padre, madre u otro) reaccione, será crucial para el niño.

LEA:  La repartición de tareas que puede salvar tu relación

Si el cuidador le dice al niño:

“Hey pequeñín, el mundo es un lugar maravilloso, ve, ve y explora, hay tanto por descubrir, yo estaré aquí.

Este niño se volteará y continuará explorando más allá.

El cuidador y el niño estarán experimentando una conexión y una separación simultánea, juntos sienten seguridad y aventura, dice la doctora Perel. Es el modelo ideal para ambos porque se basa en una confianza mutua.

Sin embargo, las cosas serían diferente si al niño voltearse recibe la siguiente respuesta (verbal o no verbal):

“Hijo, estoy ansioso/a, estoy solo/a. estoy preocupado/a. ¿No tenemos todo lo que necesitamos solos tú y yo? ¿Qué hay de bueno allá afuera?”

Esta respuesta encierra un solo mensaje: “¡Regresa!” y puede provocar una de tres reacciones en los hijos:

Reacción 1: El hijo que regresa porque prefiere perder una parte de sí mismo antes de causarle sufrimiento a su cuidador. Es el niño que aprende que para tener seguridad y ser amado tienen que sacrificar quienes son.

Reacción 2: El hijo que no regresa al momento, sigue curioso, sigue descubriendo. Es el niño que de adulto se involucra en la relación sentimental, todo va bien pero llega un punto en que la relación se vuelve más íntima y su deseo de continuar disminuye. ¿Por qué? Porque estas personas experimentan la intimidad, el amor y la conexión con una carga adicional. Son personas que no logran establecer el balance de estar con su pareja y consigo mismos simultáneamente.

Reacción 3: El hijo que nunca regresa. No tiene nada por lo que regresar. De adultos pueden tener una vida sexual apasionada pero muy poca estabilidad o seguridad.

¿Y entonces…?

Me niego a resolver las cosas desde el pasado, prefiero enfocarme en el aquí y el ahora. Sin embargo, hay ocasiones en que ese pequeño vistazo hacia el pasado nos ayuda a entender porqué actuamos de la forma en que lo hacemos en el presente.

Si deseas tener una idea más clara que explique porqué te alejas, debes comenzar a reflexionar sobre tus primeros encuentros con relaciones de intimidad con tus padres, cuidadores y personas que representan cierto apoyo emocional para ti.

Con este ejercicio puedes decidir reestructurar tus “historias,” desechando las que no te están ayudando a conseguir lo que deseas o que no te permiten disfrutar de lo que ya tienes.

Si deseas conocer más sobre este tema puedes visitar el artículo llamado Porqué algunas personas no se comprometen en las relaciones de pareja.


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¿Por qué me alejo de lo que quiero?


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